Ngoài ra, muốn biết hôn nhân hạnh phúc hay không cần xem đường Sủng ái. Qua xem đường chỉ tay vợ chồng, hai người này ở bên nhau nếu biết cách bù trừ thì về lâu về dài, tình cảm sẽ càng trở nên bền chặt keo sơn, làm vợ chồng có thể thấu hiểu, giúp đỡ nhiều cho nhau. 4. Đường sinh mệnh trên tay phải của hai người cơ bản khác nhau - Có căn cứ vợ, chồng bạo lực gia đình/vi phạm quyền, nghĩa vụ vợ chồng nghiêm trọng khiến hôn nhân trở nên trầm trọng, đời sống chung không thể kéo dài, mục đích hôn nhân không đạt được. Về thời gian giải quyết ly hôn đơn phương, Điều 191, 195, 196, 197, 203 Bộ luật Tố tụng dân sự quy định trình tự, thời gian như sau: Dưới đây là những lời khuyên giúp duy trì hôn nhân hạnh phúc dài lâu. Cơ Quan Của Tổng Liên Đoàn Lao Động Việt Nam. Tổng Biên tập: NGUYỄN NGỌC HIỂN. Liên Hệ: Tòa soạn: (+84 24) 38252441 - 35330305. Báo điện tử: (+84 24) 38303032 - 38303034. Nam diễn viên bước ra khỏi cuộc hôn nhân kéo dài gần một thập kỷ đúng thời điểm cả nước đang giãn cách vì Covid-19. Thời điểm đó, anh cảm nhận rõ rệt sự mệt mỏi và cô đơn. Anh kể lại: "Đang có thói quen sáng đưa con đi học, chiều về cả nhà cùng ăn cơm, đùng một ngày mất tất cả những điều đó, tôi vô cùng bức bối. Thông tin: Nữ - Đã Ly Hôn - 39 tuổi - 155 cm - 65 kg - TP.HCM - Trung Cấp: Mục tiêu: Tìm người yêu lâu dài: Tự giới thiệu: Chưa cập nhật: Tôi muốn tìm người: Kiếm người lâu dài: 7612 Chưa nhận lời hẹn hò với ai. [ Ngỏ ý hẹn hò ] Hoạt động lần cuối: 11 Giờ trước. cash. “Cuộc Hôn Nhân Dài Lâu” là một tác phẩm ngôn tình với những tình tiết khá đau lòng kể về cuộc tình ngang trái của hai con người dù có tình cảm với nhau nhưng lại không thể yêu nhau. Doãn Chính Đạc là con trai của nhà họ Doãn, xuất thân gia đình danh gia vọng tộc. Anh là một người ưu tú từ vẻ bề ngoài cho đến cách anh ấy làm việc. Bởi vậy, đã có rất nhiều những cô gái, những minh tinh, tiểu thư mê mệt anh. Nữ chính Lê Diệp vốn là một cô gái mồ côi cha mẹ được bà cụ họ Lê nhận nuôi. Bước chân vào nhà họ Lê, cô mang danh tiểu thư nhưng thực chất chưa bao giờ cô dám nhận mình như vậy. Ở trong gia đình, cô sống an phận, lặng lẽ và chỉ chú ý tới những việc của mình. Nhà họ Doãn và nhà họ Lê có quan hệ mật thiết với nhau. Hai nhà vẫn luôn muốn có một cuộc hôn ước với nhau. Anh là người được chọn nhưng cô thì không. Định mệnh của họ có lẽ thực sự bắt đầu khi có họ có một cuộc tình một đêm với nhau. Dần dần, họ vướng vào đoạn tình cảm rồi những hận thù với nhau. Sau cùng, cuộc hôn nhân hận thù đã kéo họ lại gần nhau. Trong tất cả các mối quan hệ giữa người với người thì việc phát sinh mâu thuẫn là điều không thể tránh khỏi. Vậy nên, để có được một cuộc hôn nhân lâu dài chúng ta cũng cần biết cách khiến những mâu thuẫn trở nên có tác dụng tích cực trong mối quan hệ với nửa còn lại. Ảnh Shutterstock Theo Tech Insider, một nghiên cứu của Đại học California, Berkeley đã chỉ ra những điều kiện cần thiết cho một cuộc hôn nhân lâu dài. Trải qua một số thực nghiệm, hai nhà tâm lý học Amie M. Gordon và Serena Chen phát hiện, khi được người bạn đời thấu hiểu cảm xúc có thể khiến đối phương cảm thấy mâu thuẫn hoàn toàn là có lợi cho một cuộc hôn nhân bền vững. “Sau khi phát sinh mâu thuẫn, nếu chúng ta cảm thấy suy nghĩ, cảm xúc và quan điểm của bản thân không nhận được sự thấu hiểu từ đối phương, chỉ dưới loại tình huống này, mâu thuẫn mới phát sinh ảnh hưởng phụ diện đến sự hài lòng trong mối quan hệ hôn nhân”, hai chuyên gia chia sẻ. Những người tham gia vào một trong những cuộc khảo sát trực tuyến là những người trẻ ở độ tuổi 20 đến 30 đã yêu nhau hơn 6 tháng. Tất cả họ đều trả lời câu hỏi “liệu xung đột thường xuyên có ảnh hưởng đến các mối quan hệ hay không?”. Tất cả họ đều nói rằng trừ khi họ cảm thấy rằng nửa kia hiểu mình, còn không thì tranh chấp càng nhiều, họ càng cảm thấy tồi tệ hơn. Ảnh Shutterstock Trong một nghiên cứu khác, những đôi vợ chồng tham gia thực nghiệm sẽ được đưa vào một căn phòng và được yêu cầu nhớ lại hoàn cảnh khi hai người phát sinh mâu thuẫn. Trước và sau cuộc phỏng vấn, tất cả họ đều được yêu cầu đánh giá về sự hài lòng với cuộc hôn nhân của mình. Trong bài kiểm tra này, người cảm thấy được đối phương thấu hiểu, sau khi phỏng vấn sẽ thường cho điểm cao hơn rất nhiều. Chuyên gia Gordon và Chen cũng phát hiện “yêu thương, hài hước, giải quyết vấn đề hiệu quả” là cách tốt nhất để hoá giải những mâu thuẫn trong hôn nhân. Từ đó có thể thấy, khi mâu thuẫn phát sinh không cần dùng đến hình thức “đoạn tuyệt”, mà cần phải từ đó học được cách làm sao để khiến mối quan hệ trở nên tốt hơn, hiểu nhau hơn. Chuyên gia tâm lý học nổi tiếng John Gottman từng gợi ý rằng, vợ chồng nên thu lợi ích từ những cuộc nói chuyện không vui vẻ, có 4 điểm sau 1. Biết cách biểu đạt cảm xúc và suy nghĩ Nếu bạn không biết cách biểu đạt suy nghĩ một cách rõ ràng, mặc dù đối phương đã rất cố gắng lắng nghe thì cũng không thể đạt được kết quả cao. Gottman cho rằng, chúng ta cần phân biệt rõ đâu là cảm xúc căng thẳng và biết cách thả lỏng, nâng cao lực chú ý, tĩnh tâm lại sẽ có tác dụng trong việc lấy lại lý trí để giải quyết vấn đề. Ảnh ShutterStock 2. Đặt câu hỏi một cách cởi mở Ví dụ bạn có thể hỏi Em cảm thấy phòng khách này thế nào? Em muốn cuộc sống của mình 3 năm nữa sẽ thế nào? Em có thích công việc của em không?… Ảnh Shutterstock 3. Dùng nhiều những câu nói mở Những câu mang tính tìm hiểu sẽ khuyến khích đối phương chia sẻ với bạn. Ví dụ có thể hỏi Anh muốn nghe suy nghĩ của em về việc từ chức. Anh muốn biết suy nghĩ của em về công việc này… Ảnh 4. Biểu đạt sự thấu hiểu sang đồng cảm Ngôn ngữ không thể biểu đạt hết sự thấu hiểu của bạn, mà còn cần có thêm cảm xúc. Gottman nói “Sự đồng cảm có nghĩa là bạn thực sự hiểu được cảm xúc của đối phương, thực sự quan tâm đến hạnh phúc của đối phương, chứ không chỉ của riêng bản thân bạn”. Ảnh Shutterstock Nếu bạn làm được như trên thì khi mâu thuẫn phát sinh không những không làm tổn thương người bạn đời, mà ngược lại còn thúc đẩy mối quan hệ của hai người thêm trưởng thành và gắn bó hơn. Thu Hà Xem thêm Nhiều người từng đặt câu hỏi này, nhưng không phải ai cũng có câu trả lời chính xác cho riêng mình. Trên mạng xã hội hỏi đáp Zhihu của Trung Quốc gần đây có một cuộc thảo luận về chủ đề "Sự khác biệt giữa tình yêu và hôn nhân". Trong số này, câu trả lời của một người đàn ông 80 tuổi được hưởng ứng nhiệt tình nhất. Những cá nhân có hôn nhân hạnh phúc đều biết hy sinh bản thân, chịu đựng và thậm chí bỏ qua cái tôi cá nhân vì cái chung. Ảnh minh họa shutterstock. "Nhiều bạn trẻ hỏi tôi Tình yêu là gì? Theo tôi, chúng ta chỉ có thể mượn câu trả lời của Plato, triết gia người Hy Lạp", người đàn ông họ Vương ngày, Plato hỏi cô giáo "Thưa cô, tình yêu là gì? Làm thế nào chúng ta có thể tìm thấy nó?". Cô giáo trả lời "Trước mặt chúng ta là cánh đồng lúa mì. Em hãy đi đến đó và hái bông lúa mì vàng nhất, nang về đây cô sẽ giải thích cho em". Plato tiến về phía trước và mò mẫm trong cánh đồng lúa một lúc lâu. Tuy vậy khi trở về, ông vẫn tay trắng. Cô giáo hỏi "Tại sao em không hái được bông lúa nào?" Cậu học sinh trả lời "Em đã tìm thấy bông lúa mỳ vàng nhất nhưng em không biết liệu có bông nào vàng hơn phía trước hay không, vì em mới đi được một phần cánh đồng. Bởi thế em đã không hái nó".Cô giáo lúc này mỉm cười nói "Đây chính là tình yêu"."Vì không biết phía trước có lựa chọn nào tốt hơn nên chúng ta đã không hạ quyết tâm, dẫn đến việc bỏ lỡ "mối tình đẹp nhất" của mình. Theo cách này, tình yêu là thứ không thể đạt được, nó giống như một lý tưởng hơn, em sẽ bỏ lỡ nó nếu không cẩn thận", cô giáo nói ngày khác, Plato hỏi cô giáo "Hôn nhân là gì? Làm thế nào chúng ta có thể tìm thấy nó?. Cô giáo trả lời "Trước mặt em có một khu rừng. Em hãy đến đó chặt một cây cao và tươi nhất. Em sẽ biết hôn nhân là gì".Plato đi về phía trước, một lúc sau, ông chặt một cái cây và quay trở lại. Cây này không tươi cũng chẳng cao, chỉ là một cái cây bình thường. Cô giáo hỏi "Tại sao em lại chọn cây này?" Plato trả lời "Như lần trước, em cẩn trọng tìm khắp nơi rồi nhưng nửa ngày vẫn trắng tay. Em nhìn thấy cây này giữa đường và nghĩ nó cũng không quá tệ, vì vậy đã chặt nó mang về". Cô giáo nói "Đây chính là hôn nhân. Hôn nhân thường đến sau tình yêu. Sau khi một người đã bỏ lỡ tình yêu lý tưởng đời mình, họ sẽ lo lắng đến được và mất. Do đó khi gặp được người tự đánh giá là thích hợp, dù có bình thường thế nào thì họ cũng thấy mãn nguyện. Tư tưởng này thường là bước khởi đầu cho một cuộc hôn nhân".Câu chuyện của Plato nói lên một thực tế Trong mắt nhiều người, tình yêu thường lý tưởng, còn hôn nhân rất thực tế. Mọi người thường có tâm lý tìm một người không quá lý tưởng nhưng phù hợp để tiến tới hôn vậy, sẽ có người hỏi "Vậy những cuộc hôn nhân nồng đậm tình yêu tồn tại lâu không?" Erich Fromm - nhà tâm lý học xã hội Đức. Ảnh Fromm Online Một cuộc khảo sát cho rằng "thời hạn của tình yêu" thường chỉ kéo dài 18-30 tháng. Kể từ đó, cả hai chia tay hoặc sống cuộc sống vợ chồng êm đềm. Giáo sư Cindy Hazan của Đại học Cornell, Mỹ đã đưa ra kết luận trên khi tiến hành khảo sát cặp vợ chồng thuộc 37 cấp độ văn hóa khác nhau, kèm những xét nghiệm về y sư này tin rằng, từ 18-30 tháng là thời gian đủ để một người đàn ông và một người phụ nữ gặp gỡ, hẹn hò, kết hôn và sinh con. Sau khi quá trình này kết thúc, hai người không còn cảm giác yêu đương mặn nồng giai đoạn cuồng nhiệt mất đi, tình yêu cũng sẽ nhạt dần, nhìn chung không dễ bắt gặp tình trạng nhịp tim tăng nhanh và lòng bàn tay ướt đẫm mồ hôi khi đối diện với nhau. Điều đó có nghĩa là, hầu hết các tình yêu, dù mãnh liệt đến đâu, sẽ trở thành bình thường trong vòng một hoặc hai cuốn sách "Hành trình tình yêu" của tác giả Trung Quốc Tiểu Đóa, cũng có quan điểm "Suy giảm sự hài lòng trong hôn nhân là thói quen. Đây là một trong những quy luật tâm lý quan trọng chi phối cuộc sống của chúng ta"."Nếu chúng ta tiếp xúc nhiều lần với một kích thích, cho dù kích thích đó là gì, theo thời gian, chúng ta sẽ dần bỏ qua nó. Kích thích vẫn luôn ở đó, trong khi chúng ta không còn cảm nhận được sự hứng thú như trước", Tiểu Đóa kinh tế học cũng có một khái niệm "Thỏa dụng biên", còn gọi là mức thỏa dụng mà người tiêu dùng có thêm khi tiêu dùng thêm một đơn vị hàng hóa. Theo đó, nếu một người không có giày vô tình nhận được một đôi giày và đánh giá chúng, kết quả dù đôi giày đẹp, vừa vặn hay không, anh ấy đều ngay lập tức đánh giá cao. Nếu người đó tiếp tục nhận được giày và được yêu cầu xếp loại các đôi giày tiếp theo, điểm số sẽ ngày càng thấp hơn. Sự hài lòng do "đôi giày tiếp theo" mang lại giảm dần, đó là khi thỏa dụng biên giảm vậy, khi đã quen với niềm vui và hạnh phúc trong một mối quan hệ nhưng không còn tươi mới nữa, cảm giác hòa hợp chắc chắn sẽ không mang lại cho bạn cảm giác hài lòng như vậy, theo quan điểm này, hôn nhân lâu bền hay không không liên quan đến mức độ yêu đương thuở ban đầu. Những cá nhân có hôn nhân hạnh phúc đều biết hy sinh bản thân, chịu đựng và thậm chí bỏ qua cái tôi cá nhân vì cái chung. Bởi điều lớn lao nhất mà họ muốn là được ở bên cạnh người đã từng cùng họ bước lên lễ đường trong tiếng chúc tâm lý người Đức Erich Fromm từng viết trong cuốn sách "Nghệ thuật yêu" rằng, tình yêu không phải là cảm giác, mà là hành động. Ví dụ, một người uống rượu bia cả ngày, không quan tâm đến vợ con vẫn có thể nói với bạn bè trong nước mắt rằng "Tôi yêu gia đình tôi". Câu nói giả dối này thực ra không có gì khó hiểu. Nói "tình yêu" bằng lời nói, hoặc chỉ tưởng tượng trong đầu và dùng nó làm bằng chứng, rất đơn giản. Tuy nhiên, tình yêu phải là hành động, không phải sự tưởng tượng. Để duy trì một cuộc hôn nhân hay tình yêu lâu dài bắt buộc phụ thuộc vào những hành hành trình của tình yêu, có hai gợi ý để duy trì sự thân cực giao tiếpKhi xảy ra xung đột, hãy tích cực giao tiếp thay vì lựa chọn im lặng. Cần bày tỏ mong muốn của bản thân rõ ràng, đồng thời lắng nghe ý kiến của đối phương để tìm ra giải pháp cho mọi vấn nhau làm việc nhàMột cuộc hôn nhân lâu dài có vẻ như không chỉ dựa trên tình yêu và sự tôn trọng lẫn nhau mà còn có sự tham gia của cả vợ và chồng vào việc nghiên cứu gần đây tiến hành trên 160 cặp vợ chồng trong độ tuổi từ 25 đến 30, có ít nhất một con dưới 5 tuổi đã phát hiện gia đình hạnh phúc là gia đình có người đàn ông tham gia vào công việc nhà. Nghiên cứu được công bố trên tạp chí Journal of Family Issues. Giáo sư Adam Galovan, Đại học Missouri Mỹ - chủ trì nhóm nghiên cứu cho biết, không nhất thiết phải chia đều việc nhà mà các cặp vợ chồng hãy làm điều đó cùng nhau. Chuyên gia này nói "Chia sẻ có thể nghĩa là làm một cái gì đó nhiều lần với nhau. Đó là lần lượt chia nhau thay tã lót cho con hoặc người này trông trẻ, trong khi người kia chuẩn bị bữa tốt". Hôn nhân sẽ hạnh phúc hơn khi người vợ cảm nhận được ông chồng gần gũi với những đứa Trang Theo aboluowang

hôn nhân dài lâu